Filch mir, mein schönes Leben...

Боль вытесняется повседневностью, и я начинаю забывать, как ты выглядела...Я забываю ощущения, когда проводишь рукой по твоей шерсти и твоё ночное сопение мне в шею...О тебе напоминает только твоё старое кресло, в котором до сих пор хранится твой запах, да разноцветные точки на компьютере...Приходя домой, я уже не жду твоей приветственной радости... Я больше не зову тебя по ночам, как я это делала, по словам матери, по началу...по привычке...потому что мне было холодно...Я привыкаю спать одна...
Кости - в мусорку. По утрам - нет необходимости вставать, чтобы вывести кого-то. Я теперь реально могу лежать весь день... Мои прикосновения и внимание больше не вызывают ни у кого радости...Даже гитару брать не хочется - меня никто не слушает...

Ты не была просто собакой...Ты была какой-то частичкой меня, что-то жизнено необходимое и важное, не дающее мне сойти с ума от одиночества...ТЕперь тебя нет, я привыкаю жить так...И мне так стыдно, что я привыкаю к этой жизни. От тебя ничего не осталось, кроме пустоты где-то у меня внутри. Я снова улыбаюсь, шучу, говорю, ем, гуляю...Но внутри всё обрывается, бурлит, обжигает. И мне нельзя подавать виду, ведь тогда я прослыну нытиком...

Квартира опустела...опустело кресло, где ты спала...опустели места, где мы гуляли....опустела моя скромная, маленькая жизнь, в которой ты, хоть и была просто собакой, была моим другом...очень близким...

Мне стыдно...и до сих пор больно...
 
прости....

Я по привычке проснулась в начале девятого....Вывести собаку и лечь спать дальше....И поняла, что водить мне теперь некого.... 

-Посмотри...посмотри, кого я принёс!
-Пап, кто там?
-Посмотри...
Пара тёмный глаз удивлённо смотрят на меня, и горячий язычок начинает облизывать мою шею, руки, лицо, глаза...
- Её зовут Дина...

Писк...писк среди ночи...смотрю на часы - четыре утра...Она пищит, стоя возле дивана, где я сплю...Ей страшно: только что она спала с сестрой и матерью. Теперь она одна...не одна....я с ней....
Беру на руки, качаю...
-Ну кто тут пупсик? Ну чего ты? ну я же тут...Кто плачет? Дииииина плачет....хватит плакать....Спят усталые игрушки....
Через пятнадцать минут она засыпает...несу её в её конуру....у меня есть пол часа до следующего писка....завтра в школу...


Иду ночью в туалет...Пролетарская...Из-за дивана в зале медленно выползает мордаха, похожая на морду летучей мыши...Дина бдит...


-Папа, где собака?
-Она нассала, я предупреждал...
-ПАПА, ГДЕ МОЯ СОБАКА???
-Я предупреждал...
-ДА МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
-Что ты сказала?
-ВЕРНИ МНЕ МОЮ СОБАКУ!!!!
-Я её уже отвёз другим людям...
-ДА МНЕ СРАТЬ КУДА ТЫ ЕЁ ОТВЁЗ!!! ПРИВЕЗИ ОБРАТНО!!!!
-КАК ТЫ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!?!?!
-ДА ХОТЬ КАК!!! ВЕРНИ МНЕ МОЮ СОБАКУ!!!!
Через час Дину вернули мне с фразой "Это твоя собака...И только ты теперь за неё в ответе..."

Она болеет...я везу её с ветеринарки...Маленький клубок спит у меня под курткой...три часа я сидела и ждала...капельница...всё хорошо....мы едем домой...она лишь чуть чуть похрюкивает....устала....


Мы лежим с ней на диване....мы любим мандарины....я сожрала килограма два с половиной, она - пол кило....мне просто хуёво, а она уже начинает чесаться...но мы счасливы....мы любим мандарины....

Бля, воняет....ДИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИНААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Мы с братом несём коробку с новой микроволновкой....почти у подезда....Визг тормозов, Дина пищит....Коробка падает, хватаю на руки, бегом бегу до ветеринарки....врываюсь...
-Её сбила машина! Помогите!
Через 5 минут...
-Ну и панику вы подняли, девушка....тут всего лишь садины...покормить вкусненьким и уложить спать....
На обратном пути покупаю килограм мандарин....

-Мама, смотри! Девочка - дибил и собака-пупсик!

Убля....ходячий грамофон....МАААААААААААААААМ!!! Я ХОЧУ ТАКОЙ ЖЕ ОШЕЙНИК!!!

Я одна дома...не одна....
-Дин, хочешь, я тебе поиграю на гитаре?
Она ложиться рядом...Я играю....она засыпает под корявые звуки....но она слушает....

Зима...отопление отключилось....Мне холодно...Что то мягкое и тёплое залазит под одеяло и ложится на ноги....Тепло.....Она тяжело вздыхает и засыпает....

Я стою на коленях....комары кусают, я в грязи....из-за слёз я ничего не вижу....я руками сгребаю грязь на ещё тёплое тело....Вторая рука до сих пор на платке, в который она закутана....
Прости меня, прости....пожалуйста, прости меня....
Так лучше....может, и нет....Мне больно....больно....надеюсь, тебе нет....
Спи...
Всё будет хорошо....
Мандарины
Зима
Гитара
Ветеринарки
Тряпки
Кошка
Папа
Запах
Нет, тебя больше нет....Прости меня, прости....мне пришлось это сделать....лечение бы не помогло....а если бы и помогло, тебе бы было больно....Как мне сейчас....Мне одиноко, мне пусто, мне страшно....
Прости меня....Вы все уходите, теперь и ты...Я сама дала согласие, чтобы тебе небыло долго....Тебя вырвали из моих рук так неожидано, так грубо....Унесли в другую комнату....Меня небыло рядом...небыло....прости меня....
У тебя был рак...
Кто ж знал? Кто знал то???? ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!
Мне больно....очень.....
Прости меня....

P.S. Её звали Дина...

Мы часто говорим "ах если бы вернуть то время, всё было бы иначе, я был(а) бы умнее"...

Мне кажется, нет. То, как заканчиваются события в нашей жизни...Они как бы и должны так закончится. И даже если их вернуть, они всё равно закончатся именно так, как это уже было. Это не судьба... Судьбой называют то, что ждёт нас впереди. А то, что мы уже прожили - пройденный этап. Прошлое. И даже если дать какому то событию фактически повториться, как бы прожить всё то же самое, но ещё раз, просто в нынешнем времени, оно всё равно закончится так, как заканчивалось до этого. Ничего нельзя поделать или вернуть. Можно лишь на основе этого изменить или откорректировать свои следущие этапы.

Какой то не совсем связный пост получился...Надеюсь, меня поняли...И я пойму себя в будущем, когда буду это перечитывать.

Жарко, душно, больно. Дашть нечем, ударные бьют по ушам, голос Фео едва слышно. Тела тела тела...Совсем не много народу - и все в одной куче. Прыгают, толкаются, кричат. Если кто-то падает, его тут же поднимают. У всех ноги от пола отрываются одновременно, как по взмаху волшебной палочки. Волшебных палочЕК...барабанщика, выбивающего ритм. Выше, выше...Рубашка прилипла к мокрому насквозь телу, ноги и руки болят и гулят от усталости, но никаких остановок. Только 10 секунд между песнями, чтоб отдышаться - и ты снова в центре круга - танцуешь, кричишь, толкаешься...Никакого смущения, никакого страха, что тебя посчитают идиоткой или больной. Лишь то, что хочется, как хочется. Только выхожу из круга - меня тут же хватает за руку Черенкова и кидает обратно в круг, рядом скачет Яна с задранной рубашкой. Фео протягивает руку в зал - и я цепляюсь в неё, как во что-то...не знаю во что. Просто держусь, и когда его рука чуть сжимается, я счастлива.

Дело было не в алкоголе. Даже если б я не пила, я бы отжигала не меньше. Из двух с половиной часов концерта я находилась минут 15 в курилке (три перекура) и минуты три на кресле, под конец концерта, когда сил не осталось совсем. Однако как только со сцены послышалось "Эта песня посвящается Майклу Джексону", и послышались первые звуки "Звезды рок-н-ролла", силы появились вновь, и я снова рванула в слэм. Дело было в музыке, в атмосфере. Сама энергетика позволяла лишь уж совсем ленивым (типа Вовы) сидеть спокойно в креслах или стоять в стороне.

Радовало, что было не мало старых песен. Конечно, я не услышала "Тиштну", "Х.Ж.Д.", "Лезвием сердца"...Но это мелочи. Было много другого, что заставило мою ленивую тушу пропотеть литра на три жидкости.

Это было больно

это было жарко

Это было высоко

Это было громко

Это было нереально

Это была Психея

Желание их видеть может заставить совершить маленький подвиг даже самого ленивого человека.... 

Ты был смешной...

Немного наглый, но в меру...Умел рассмешить меня.

Если честно, мне не хочется писать про тебя длинный пост. Не потому что лень, а потому, что зачем разводить сопли с сахаром, которые ты не суть любил?

Я только не понимаю почему из хуево кукуево самых разных жителей молния ударила в тебя, празднующего получение диплома, жизнерадостного, хотящего жить, с огромными планами на будущее?

Но знаешь...если бы это случилось с кем то другим, его друзья и знакомые задавались, возможно, тем же вопросом. Это не угадать...не попасть...не понять...не обЪяснить...

Мне жаль, ты был хорошим. Я знала тебя не на столько хорошо, чтобы убиваться, но достаточно хорошо, чтобы плакать...

-1

Удачи там... 

Я никогда не была его фанаткой.
Слышала песни, многие - нравились, смотрела клипы и поражалась движениям. Никогда не имела ничего против. Короче, отношнение было обычное - никакое...
Но почему то новость о его смерти шибанула по голове...
Живёшь живёшь так, быц - и сердце. Хоть ты кто - бомж, офисный рабочий, владелец компании, местный алкаш или поп-король.
Напрягло...
Жалко его...клёвым был, талантливым, хоть и ненормальным. Но талантливые - они ж все такие...
Зато его песни вновь бьют хит-парады...

Удачи там...

Я хочу повесить себе на лоб табличку "Люблю, когда меня ебут в мозг"...

Может, если окружающие будут думать, что мне это нравится, ебля моего мозга не будет доставлять им столько удовольствия?

Основные проблемы:

я толстая

он не позвонил

ему всё равно

он опять ушёл к своим друзьям

у меня кончилась тушь

чёрт...колготки порвались

ему нужен только секс

он даже в автобусе за меня заплатить не может

он ведёт себя на людях, как идиот

дома я поняла, что кофта, которую я купила за 3000 тысячи, меня полнит

боже....я опять жру на ночь

мне нечего одеть

я дала в подъезде...я ведь не давалка после этого?

у меня большой нос/маленькие глаза/кривые ноги/маленькие сиськи/слишком большие сиськи/нет талии/огромная жопа/вообще нет жопы/уши на разной высоте/широкие плечи/я уёбище в целом

я купила сумочку, а на туфли к ней денег не хватило....у меня депрессия

я бухала всю ночь и теперь у меня заплывшие глаза

у меня сломались полки в шкафу от тяжести одежды, а одеть по прежнему нечего

Дамы....почему мы такие дуры?
 

У меня есть странное желание...Я хочу уехать в деревню. Хочу по утрам бегать до озера Белое и купиться вместо душа, потом идти и вламывать весь день по хозяйству - возиться в огороде, гонять курей, косить, в конце концов....Чинить забор и таскать воду с колодца, работать в поле. А по вечерам, поев то, что вырастила, смотреть на закат, сидя на сеновале, не спеша покуривая...

Хз...зов крови, наверное.... 

Ненавижу людей....

Кроме нескольких человек, на которых хватает пальцев рук, ещё свободные остаются...

ТАкие все добрые, но стоит отвернуться, и начинается шопот, нахальство и, что реже, вылизывание жопы...

Однако, если вам лижут жопу, не обольщайтесь - возможно, это смазка...

Людей с крысами надо поменять названиями...

И, следовательно, стереотипами... 

есть у меня замечательная привычка: делать всё, что угодно, лишь бы не то, что надо....

Как же бесит.... 

Я лежу на диване, раскинув руки, глядя в потолок. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу пить, не хочу вставать...Я ничего не хочу. Не хочу видеть кого-то, слушать кого-то. Не хочу играть, даже в туалет не хочу, что даже немного обидно...

Пусто... Внутри пусто, снаружи пусто, вокруг пусто....

Я как-то упустила тот момент, когда умерла...

Ах чёрт...а я так хотела, чтобы  мне ещё раз подарили розы...хотя бы на похороны.... 

Э-то-я!
 

Свобода слова в СМИ?

Пфффффффф......

Я вас умоляю...

Цензура теперь даже в общении между друзьями...

Только попробуй спиздануть своё мнение, которое не понравится... 

Истерика и гавно обеспечены!

Я порой очень хочу измениться. У меня тупо не получается быть серьёзной...Я могу делать на песке ангела, когда рядом лежащий человек втирает мне что то очень серьёзное на его взгляд. Я могу обидеться за то, что мне не показали видео в контакте, но могу простить измену. Я могу часами тискать мою слепую вонючую собаку, а потом пойти и довести кого нибудь до предсуицидыального состояния. Могу рвать струны от злобы на себя, но порой не могу ударить того, на кого злюсь.

Но потом понимаю, что нахуй...Я такая, какая получилась. Да, далеко не пример крутой брутальной тёлки, которую все обожают...Зато меня не заёбывают звонками на мобильный... 

Нет...

Ты друг...Хороший человек, которому я не хочу делать неприятно своими капризами и своим "детским" поведением.

Ты хочешь семью, а я даже толком не помню что это такое - у меня её нет с 12 лет.

Я ещё ребёнок. А ты...ты уже не пойдёшь со мной за леденцами и не станешь до полуночи кататься на автобусах.

Приятно тебя видеть, приятно было целоваться с тобой...Было просто приятно...и пьяно....пожалуй, слишком...Так бы я не стала даже обнимать тебя не по дружески.

Даже простое предложение "Пошли на пляж поговорим" ты воспринял так, что я потеряла дар речи.

Я не хочу ебать парить тебе мозги.

Я никогда не стану твоей, а ты мне не нужен.

Мы ведь друзья?

Да.

Впервые из десяти минут видео я смогла посмотреть только две....после я выключила ролик, потому что по руке, на которой лежал мой подбородок, катились слёзы и видео я уже толком не видела. Это было не видео о несчастной любви и разбитом сердце - не люблю такое. Это был не ролик о счастливой парочке и их састливой жизни с кучей детишек - такое ненавижу вообще. Это было даже не видео, где убивают ребёнка или жёстко насилуют его - таким не увлекаюсь.

Я много раз видела его в видеозаписях контакта у разных людей и всегда не решалась его открыть. Солнечный день в чёрно-белых для меня красках начался с апатии и я решила, что ничто не сможет заставить меня сейчас удивиться и вообще проявить какие либо эмоции. Посему загрузила и села смотреть...

Ещё живая собака без кожи судорожно дышит....Живой орущей кошке режут горло.... Енота достают из клетки, со всего маху бьют об землю...он жив ещё, дышит, из носа и изо рта бежит кровь, но никого не ебёт, что он жив - его переворачивают и начинают отрубать лапы.... у писца стоят ногой на горле. Звук убран, но видно, что он кричит...и смотрит прямо в камеру, непосредственно, прямо. Он смотрет в неё, пока второй ногой ему не встают на голову и не раздавливают...

Китайская кухня...

Я в панике выключила...больше не могла...слёзы....сразу за сигареты. Я не понимаю, ЗАЧЕМ? Даже если ты, сука, жрать хочешь, так убей животину быстро, потом делай что хочешь!!! Зачем мучать их перед смертью, причём таким образом???

Люди всегда задавались вопросом - есть ли ад?....и если есть, как он выглядит? Теперь я знаю... В грязных сараях посреди какой то пустоши с вас сдирают кожу, встают на горло весом, в разы превышаюшим ваш, режут горло, отрубают конечности. А вы дышите, вы живы... вы не понимаете за что и почему с вами это делают, но и остановить ничего не можете, не можете даже умереть. И когда потенциальная помощь рядом, вы смотрите на неё жалостливыми глазами, молите что нибудь сделать, в ответ вам лишь улыбаются и снимают. Я надеюсь, с каждым, кто попал на это видео и кто снимал....С КАЖДЫМ человеком такое случиться...

Блять, ЛЮДИ!!! КОГДА МЫ СТАЛИ ТАКИМИ??? ОТКУДА В НАС СТОЛЬКО ЗЛОБЫ??? 

И где ваш Бог, когда с земными тварями, его творениями, делают такое????

Мне противно...

Ненавижу людей...

Я сижу в пустой комнате... Прохладно и закинутый аспирин ещё не подействовал...

Листаю справочник... Твой номер... Кажется, сейчас наберу и спрошу "Привет, пап...Как твои дела? Как работа?"...Но механический голос чеканит своё "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"....А мне так хочется дозвониться...Я не могу удалить номер...

Почему мне не хотелось позвонить тебе раньше? Почему раньше меня не интерисовали твои рассказы о том, что работа так себе, какие то проблемы там, а дома всё хорошо?

Что имеем - не храним...Потерявши, плачем....

Я не заезжала, не звонила, не писала смс...И куда теперь писать, чтобы элементарно извиниться? Ведь мои игрушки лежали на шкафе в кухне, а фотография висела недалеко от твоего дивана... А твоя фотография появилась в моей комнате только теперь...уже с чёрной ленточкой....

Я не знаю куда извиняться, пап, куда писать, кому писать...Поэтому тупо пишу сюда...В моих снах ты только ругаешь меня, в чём то обвиняешь...И делаешь это оправдано...Прости...

Как бы я хотела предвидеть события хотя бы за неделю...Я бы не взяла кошку, я бы приехала к тебе, заварила чай, убралась в твоей квартире...Просто так бы убралась, а не потому, что в ней теперь никто не живёт. Я бы не сделала сольких вещей...

Бы...бы...бы...История не знает сослогательного наклонения...Если бы жертвы катастроф знали, они бы тоже не садились в самолёты, не спускались в метро. Эгоистично на собственной беде желать невозможного, потому что некоторым этот дар был бы важнее...но и у них его небыло...

Говорят, после потери близких ударяются в религию. Я была в церкви, но не нашла там того, чего обещают - успокоения...Но и каится дома смысла нет. Мне остаётся просто верить, что ты слышишь всё, что я направляю в твой адресс...Что я направляю в адресс других своих поступков и непоступков...

Я не знала...но я ДОЛЖНА БЫЛА предугадать....

Почему сети там не ловят? хотя бы на три секунды разговора? Просто чтобы сказать "прости".....